تبلیغات
بیست تمپ-کدهای وبلاگ
برای خنده تو - جوک متفرقه
 
برای خنده تو
جوک و اس ام اس جدید روح را جلا و زندگی را زیبایی می بخشد ( ناپلون بناپارت )
 
 
جمعه 17 شهریور 1391 :: نویسنده : ابوسیف

تفاوت مخ زدن در ایران و انگلیس:
در انگلیس
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!
ایران:
پسر: پیــــــــــــــــــس … پیس پیس
پـــــــــــــــــــــــیــــــــــــــــس … پیییییییییییییس
ســــــــوووووووو … ســــــــــوووو
ســــــــــــس … ســـــــــــــــــــــــــــــــــــس
پــــــــِـخخخخخخخخخ … چِــخـــــــــــــــه
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت ۱۰ زنگ میزنم!

 

حیف نون داشته بدو بدو از جهنم بیرون میومده...
بهش میگن چی شده میگه:
جهنم آتیش گرفته...

 

آورده اند روزی شیخ و مریدان در کوهستان سفر می کردندی و به ریل قطاری رسیدندی که ریزش کوه آن را بند آورده بودی. و ناگهان صدای قطاری از دور شنیده شد.
شیخ فریاد برآورد که جامه ها بدرید و آتش بزنید که این داستان را قبلن بدجوری شنیده ام و مریدان و شیخ در حالی که جامه ها را آتش زده و فریاد می زدند ، به سمت قطار حرکت کردندی.
مریدی گفت: یا شیخ! نباید انگشت مان را در سوراخی فرو ببریم؟
شیخ گفت: نه! حیف نان! آن یک داستان دیگر است.
راننده ی قطار که از دور گروهی را لخت دید که فریاد می زنند، فکر کرد که به دزدان زمینی سومالی برخورد کرده و تخت گاز داد و قطار به سرعت به کوه خوردی و همه ی سرنشینان جان به جان آفرین مردند.
شیخ و مریدان ایستادند و شیخ رو به مریدان گفت: قاعدتن نباید این طور می شد! سپس رو به پخمه کردی و گفت: تو چرا لباست را در نیاوردی و آتش نزدی؟"
پخمه گفت: آخر الان سر ظهر است! گفتم شاید همین طوری هم ما را ببینند و نیازی نباشد!

 

اغلب کارایی که ما به بچه هامون یاد میدیم برای اینه که "عمو ببینه" !
.
.
.
حالا بخند عمو ببینــــه !!!

 

اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندنه کتابای علمی چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید :))

 

به حیف نون میگن:چرا همسرت رو با چاقو کشتی؟میگه ولله وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم(:

 

کیسه برنج محسن چیست؟کیف سامسونت حیف نون برای سفر به تمام نقاط کشور.

 

به سلامتی، وانت پرایدم میخواد تولید بشه!
ظرفیت ۱۵ کیلو ، به عنوان زنبیل میشه ازش استفاده کرد!!!

 

ریاضیدان باهوش تحقیقات خودرادر زمینه شمارش پله های پله برقی بی نتیجه اعلام کرد

 

یه یارویی داشته با خودش حرف میزده میخندیده بعد میبینن یهو بلند میخنده بهش میگن: چته؟ .میگه :دارم برای خودم جوک تعریف میکنم.
میپرسن :چرا بلند خندیدی؟ میگه:آخه این یکی رو تا حالا نشنیده بودم!!

 

یه روز مسابقه میذارن بین سه نفر به هر کدوم یه کامیون موز میدن با یه میمون میگن ببینیم کی میتونه میمونو به حرف بیاره اولی همه ی موزو میده به میمون ،میمون حرف نمیزنه .دومی نصف موز ها رو خودش میخوره بقیشو میده به میمون ،میمونه حرف نمیزنه.سومی شروع میکنه به خوردن میمونه هی منتظر میشینه میبینه نه یارو همه ی موزها رو خورد موز آخری رو که بر میداره میمونه میگه جون مادرت اون یدونه رو بده به من.
 

 

یه بار یه یارویی رو میفرستن جنگ به یه دستش شمشیرو سپر میدن به دست دیگش هم نیزه .
یارو میره بعد از چند ساعت با صورت خونیین و مالین برمیگرده بهش میگن چرا صورتت این شکلی شده ؟میگه:آخه دستام پر بود داشتم با دندونام میجنگیدم.

 

یارو تابستون پتو میندازه روش بهش میگن مگه خری میگه مگه از زیر پتو هم معلومه

 

اگه فهمیدین یارویس ب قرمز
کمرنگ چی میگه)?
قرمز آسمانی

 

دعای حیف نون :
خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی
ندادی
دادی پس گرفتی
ندادی بعدا میخوای بدی
دادی بعدا میخوای پس بگیری
ندادی میگی دادی
اصلا نمیخوای بدی
نداده بودی فکر کردی دادی
نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !

حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکنه و از پنجره میگیره بیرون همه مسافرا اعتراض میکنن که چرا نمیندازیش میگه آخه برنجاشو میخوام واسه مرغامون!!!!

 

یك ژاینی بعد از 15 سال به یك مورچه یاد میده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو میاره تو میدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور میایستن تا نگاه كنند غضنفر داشته از اونجا رد می شده می بینه همه عقب وایستادن و یك مورچه هم اون وسط هست میره باپا مورچه رو له میكنه میگه اخه مورچه هم ترس داره

 

غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه چرا این کارو کردی میگه میخوام کانگروش کنم !

 

یارو از غضنفر دوای ضدّ سوسک میخره، میپرسه چطور استفاده می‌شه؟
غضنفر میگه: اول سوسکو میگیری، دستو پاشو سوزن میزنی، دهنشو باز میکنی‌، یه قطره از این دارو می‌ریزی توی حلقش. یارو
میگه یه لنگه کفش هم همین کارو میکنه.
غضنفر میگه: اونطوری می‌شه، اینطوری هم میشه.

 

دیدی وقتی از حساب adslآدم 10 مگ میمونه و آدم پول نداره چه حسیه؟؟؟؟؟؟؟؟

 

حیف نون ناراحت بوده
از میپرس چرا ؟
میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن
۴ تا زن دارم همشون اینجورین !

 

عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده
لاشخور یا کرکس یا جغد !

 

سریال ساختن تو هر قسمتش یا یکی فلج میشه، یا کور میشه، یا ماشین میزنه با کاردک از رو آسفالت جمعش میکنن، یا صاعقه میزنه از وسط دو نیم میشه
بعد اسمشو گذاشتن:
"
شاید برای شما هم اتفاق بیفتد" !!
خو بیشعور شاید واسه خودت اتفاق بیفته

 

یه قانونی هست که میگه :شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنیدمگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..

 

غضنفر به زنش :
-
عزیزم تاحالا خر بالدار دیدی؟
-
معلومه كه نه!
-
پس بیخیال پرواز شو

 

دوست غضنفر آتیش میگیره... غضنفر میبرش بیمارستان ... دکتره از غضنفر میپرسه: این چرا بدنش این قدر تکه پارست....
غضنفر میگه: والا آب نبود با بیل خاموشش کردم...

فرستنده : نورالله محمدی/مهمانشهر بردسیر

 

تا حالا دقت کردی وقتی برا یه سوال یه جواب درست و حسابی داری کسی ازت سوال نمیپرسه...
ولی همون سوالو وقتی جوابش یادت میره همه ازت میپرسن...

 

حیف نون رو برق سه ف میگیره و پرتش میکنه. بلند میشه میگه:اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو!!!!!!!

 

یه روز حیف نون با نامزدش میرن بیرون گم میشن دختره میگه حالا چی کار کنیم؟حیف نون میگه تو برو خونهتون من واسه خودم یه فکری میکنم...

 

به حیف نون میگن توی عمرت سختترین کاری که کردی چی بود؟میگه:پر کردن نمکدون. میگن چرا؟میگه آخه سوراخاش خیلی ریزه.

 

آخه چرا به این مگس بزرگا میگین خرمگس ؟
این مگسا خعلیم خوشگلن ؛ رنگشون سبز و آبیه
واقن چطوری روتون میشه بهشون بگین خر مگس ؟ پایین تر از طاووس مگس نباید بهشون گفت !
یکم واقع بین باشین دیگه !

 

حس میکنم که حسم بهم میگه که یه حس عجیبی تو حسم پیچیده به احساسات حس کننده ی خودم که این احساس از حس من به احساساتم اومده یا حساس کردن حسم به احساس درونیم... پخخخخخخخ
احساساتحیف نون قبل از وقوع تا وقوع حادثه...والا

 

معلم،الفبای فارسی روبگو؟بچه: الف ب پ ت ث چهارپنج شش... الفبا انگلیسی؟بچه: ای بی سی چهل پنجاشصت... الفبا یونانی آلفا بتا ستا چهارتا پنج تا شش تا...حداقل یك شعربگو؟بچه:نابرده رنج گنج پنج شش هفت...

 

مردی تو یك فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم، من زنمو اینجا گم كردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت كنم؟ دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار كه با یه زن خوشگل صحبت می كنم زنم یهو پیداش می شه!!

 

به فرنود میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره
میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !

 

در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
(
امضا : جمعی از اتومبیل ها)

 

بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه
الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

 

همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن
بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون

 

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !

 

بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .
شاعر معاصر

 

زن حیف نون به شوهرش میگه:
همسایه هر روز صبح زنشو میبوسه تو چرا این كار رو نمیكنى؟ میگه:آخه من كه خوب نمیشناسمش،شاید به من بوس نده!

 

در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت !
(
امضا : یک کپسول اکسیژن)

 

به یه نفر میگن چرادرخونتون نوشتىwc میگه این مخفف wellcome است

 

یارو میره ثبت احوال اسمشو عوض کنه، میگن الان اسمت چیه مگه؟
میگه عین ا... چس چهره
میگن: حق داری، میخای اسمتو چی بذاری؟
میگه: کامبیز چس چهره

 

از غضنفر میپرسن بابات چطور مرد؟میگه:از پشت بام افتاد رو كولر،كولر شكست افتاد رو ایوون،ایوون خراب شد افتاد روی گلخونه ،گلخونه خراب شد،دیدیم همینجور پیش بره خونه خراب میشیم ؛ رو هوا با تفنگ زدیمش!!

 





نوع مطلب : جوک ها، 
برچسب ها : جوک متفرقه،




درباره وبلاگ



مدیر وبلاگ : ابوسیف
نویسندگان
جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :