تبلیغات
بیست تمپ-کدهای وبلاگ
برای خنده تو - جوک دوستانه
 
برای خنده تو
جوک و اس ام اس جدید روح را جلا و زندگی را زیبایی می بخشد ( ناپلون بناپارت )
 
 
جمعه 17 شهریور 1391 :: نویسنده : ابوسیف

مشخصات واقعی : اسم : قنبر تحصیلات : پنجم ابتدایی متولد: ده كوره علایق:سواری با گاو و گوسفند
مشخصات فیسبوکی : اسم: ابتین تحصیلات : لیسانس هوا فضا متولد:تهران نیاوران علایق: اتومبیل رانی.مسابقات فرمول 1 و جت اسکی

 

 

انتخاب رشته سال اول کنکور: پزشکی پزشکی پزشکی ...
سال دوم: پرستاری پرستاری ...
سال سوم: نگهبان دم در بیمارستان ...
سال چهارم: به دانشگاه آزاد اسلامی خوش آمدید!

 

ماکارونی عزیز با سلام لطفا از قیمه یاد بگیر, اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهن مونو به شعاع 5 سانت رنگ آمیزی نمیکنه!!!! دراز کثافط

 

شما هم مثل من وقتی یه تعطیل رسمی میفته به جمعه تا یه ماه حالتون گرفته است یا فقط من این جوری ام؟!!

 

تا حالا دقت كردی هر لباسی رو بیشتر دوست داری زودتر پاره میشه؟!!

 

 

برا بعضیا همه چیز تو جیب و کیفشون جا میشه جز گوشی آیفون و سوییچ ماشینشون:|

 

اکثر ماشین هایی که آدم تو ایران تو خیابون میبینه تو کشورای دیگه تو موزه ان!

 

دختره نوشته بود:
"
جای خالی تو رو
آنقدر با چشام آب میدم
تا باز كنارم سبز بشی . . !!"
فكر كنم مخاطبش یونجه بوده :|

 

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!

 

فانتزی های ذهن من :
وقتی تنها می شی دوستات و از اینترنت دانلود کنی....
روزا که پشه ها خوابن بری بالا سرشون ویز ویز کنی....
موهاتو بزنی قهر کنه در نیاد....
روی سگتو بالا بیاری پاچتو بگیره....
از خودت فرار کنی گم شی....
زنت دوتا پاشو بکنه تو یه کفش بگه باید یه زن دیگه هم بگیری....
برق بره با بزرگترش بیاد....
اشتهات کور شه ببریش مدرسه نابینایان....
خانوما تخم بذارن،آقایون 9 ماه روش بخوابن....

 

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

 

تو کز محنت دیگران بی غمی
لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا !

 

غضنفر لب دریا نشسته بود ,هی می گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا ؟ میگه : پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده

 

‏"طی سر شماری عممومی نفوس و مسکن سال ۱۳۹۰ در ایران،آمار خوانندگان کشور از مرز ۱ ملیون گذشت"
خداییش این تیتر خودش جوکه دیگه من چی بگم؟
ینی مثلا طرف سرباز فراریه،میاد خواننده میشه،طرف کار گیرش نمیاد میاد خواننده میشه،طرف از خونشون بیرون شده،ممیاد خواننده میشه و...
ینی اینه اوضاع هنر ما:))

 

وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله 20 متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم
آگهی کاشت مو بود
اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه!!!!!!!!

 

دقت کردی وقتی غیبت می کنیم و یکی میگه غیبت نکن
همون لحظه میگیم جلو روشم میگم ؟؟؟

 

یكی از فانتزی هام اینه كه كارت شارژ شانسی بزنم درست از آب در بیاد!!
آی حال میده آی حال میده!!
فقط به ریش همراه اول میخندم!

 

اعتراف میكنم وقتی اول و دوم ابتدایی بودم آخرین نفر از كلاس خارج میشدم به امید اینكه اگه وسایل یكی از بچه ها از یادش رفته بود یا رو زمین افتاده بود بردارم واسه خودم.
بعد میدیدم خودم نمیتونم استفاده كنم(چون ضایع بازی میشد) میدادم به خواهرم!!!

 

از اونجایی که میگن : ادما رو باید تو سفر شناخت !
پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟!
خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن !!:|

 

دیروز ۱۲ساعت پای کامپیوتر بودم صب پاشدم دیدم چشمام شده کاسه خون به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون نرو با دیگری

 

در کندنِ چسب مایعِ خشک‌ شده از روی پوستِ دست،لذتی است که در انتقام نیست ..! خخخخخخخخخخ

 

داداشم بعد از اینکه یه عالمه اذیتش کردم در اوج عصبانیت خطاب به من :بی داداش بمونی ایشالا!!!یعنی گسترهء لغات داره وسیع ، در حد دهخدا!!!

 

بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز بگو متکا…………….بخور از این کتک ها بگو چاقو…………….برو بچه دماغو بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت. از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها

 

شاعر میگه :: بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من دقیقا جیگر کی هستم؟

 

نمیدونم چرا به هر دختری که صورتشو اصلاح نمیکنه میکن دختر خوبیه
آفتاب مهتاب ندیدستو این حرفا
ولی پسر که اصلاح نکنه میگن معتاد شده

 

سوالی که چندسال دیگه،بچه هامون ازمون میپرسند :
‏(ینی واقن قبل از اختراع فیس بوک،بشر قادر به زیستن بوده؟)
یعنی اینه پیشرفت تکنولوژی:))

 

تاحالا دقت كردین
هیچ لذتی مثل این نیست كه 2روز پیش تخمه خورده باشی
امروز 1دونه رو فرش پیدا كنی بخوری

 

همسایه روبرویه مون دوتا بچه داره یه پسر حدود 10 سال و یه دختر حدود 9 سال ،،، یه روز پسره سر به سر دختر می زاره ، دختر به پسره می گه ایشاء الله زنت بمیره !!!!
من :|
مسؤل ثبت احول :|
عاقد محله :|
دختره ترشیده محله :)))))

 

دقت کردین روز تموم شدن adsl ، دقیقا آخر مهلت ثبت نام های اینتر نتیه؟؟؟

 

دوستام همش عادت داشت یا دستش رو موهاش بود.یا بین ابروهاشو میمالید که ببینه خالیه یا نه.
حالا رفته دماغشم عمل کرده،دستش کلا رو لوپاشه که وا نره دماغش.
بچم دیگه الان بد با خودش درگیره،نمیدونه چیکار
والاه...

 

پوست موز هم نشدیم یکی بیاد رومون،بعد سر بخوره.با مغز بره تو آسفالت بهش بخندیم.والاه.

 

بعضیا هستن خدا خدا میکنن تکنولوژیه بعدی ای که اختراع میشه این امکانو فراهم کنه که بتونن برن تو مانیتور یه کله بزنن تو صورت اونی که اعصابشونو خورد میکنه !!! از بس که اینا اعصابشون داغوووووووووووونه !!!:دی

 

تو خیابون دو نفر داشتن دعوا میکردن مردم دورشون جمع شدن اون دو نفری که داشتن دعوا
میکردن رفتن ، مردم 10 دقیقه اونجا وایستادن به امید اینکه دوباره برگردن دعوا کنن
مردمم بیکارنا!!!

 

جواب پست mohammadjoon: وقتی تواینترنت میگن بیخیال باو.baw!
مگه تودبیرستان نخوندی دبلw نشانه ی تكراره! پسbawمیشه دوتا ba!

 

نهایت برنامه ریزی و دوراندیشی که والدین عزیز در دهه شصت واسه آیندهبچه هاشون داشتن این بوده که:یه جوری بچه شون نیمه اول سال به دنیا بیاد, اول مهر هفت سالگیش بتونه بره مدرسه؛ یه وقت عمرش به بطالت نگذره :|

 

الان تونستم برای اولین بار در عمرمusb رو با یک حرکت وصل کنم …این موفقیت خودم رو به تمامی دوستان بخصوص ایرانیان عزیز تبریک میگویم.

 

فامیلیمون رتبه کنکورش ۲۹۹ شد باباش واسش ۲۰۷ خرید،ما ۹ شدیم بابامون واسمون ۱ هم نخرید

 

پول خوشبختی میاره ؛من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان

 

میخواسم دوسمو بپیچم بهش گفتم عزیزم من برم بخوابم فردا امتحان دارم
بعد ده دقیقه دیدم یه اس ام اس پر از فحش اومد
یكم فك كردم تازه فهمیدم چه سوتی دادم فردا تعطیلهه

 

رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم :|

 

نصیحت 2012:
تو این اوضاع بی شوهری اگه پسرا کد پستی هم دادن باید بگیری !

 

من فکر کنم اگه این اساتید چت رومی که تبحرشون تو خلاصه نویسیه،شاهنامه را بازنشر کنند،سه صفحه بیشتر نشه !!!
خداییش رماتیسم میگیری،دو بار دیگه انگش مبارک را روی کیبرد بفشاری؟

 

موقع پخش این جمله از تلزویون همه منو چپ چپ نیگا میکنند:
‏(استفاده پیش از حد از اینترنت هم اعتیاد محسوب میشود)
شما هم همینطورید؟یا فقط من معتادم تو دنیا ؟!

 

سخت ترین سئوال كنكور سال 86 ؟
1.
هه هه هه هه
2.
هه هه هه هه
3.
هه هه هه هه
4.
هه هه هه هه
در كدوم گزینه قلمراد داره گریه می كنه؟

 

پفك 100 تومن
شیر 200 تومن
بستنی 300 تومن
نوشابه 200 تومن
دیگه روت میشه یه اس ام اس 14 تومنی نمی فرستی ؟

 

یه دخترخاله دارم، پسرش سه سالشه. مامانش واسه این که فحش زشت نده به کسی، بهش یاد داده که هروقت خواستی به کسی فحش بدی، بهش بگو نادون.
اونم تازگی هروقت میخواد به کسی فحش بده میگه: کره خره عوضیه نادون!!

 

خصوصیات فیلم های ایرانی :
1.
اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه!
2.
امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !
3.
صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداشون میاد !
4.
زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!

 

اولین هنری ک بعد از دیدن چهره آرایش کرده دختران ب ذهن شما متبادر میشود چیست?
1
‏ مینیاتور
2
صافکاری و نقاشی اتومبیل
3
آسفالت کوچه بغلی
4
‏ من ب ناموس مردم نگاه نمیکنم

 

 

یادمون باشه اگه دختری برامون بمیره حداقل انقد مرد باشیم
ک سر قبرش یه شاخه گل بذاریم:-‏)‏

 

 

دقت کردین ایام قبل از امتحان هیچ برنامه ای نداریم و دچار سردرگمی هستیم
ولی دقیقا از شب امتحان تا دو دقیقه قبل امتحان برنامه ریزی داریم
حتی واسه کوچکترین چیزها
از خواب و خوراک گرفته
تا درس خوندن و دوره کردن و حل تمرین
والاااااأااااااأااااااأ

 

 

یكی از تفریحات با حالم اینه كه اگه از جلوی یه مغازه رد بشم و ببینم فروشنده مغازه داره یه فیلم خوب میبینه برم تو الكی قیمت و سوال و... بپرسم آخر سر هم هیچی نخرم تا فیلم بهش حروم شه!!
آی حال میده
آی حال میده!!

 

اعتراف میكنم وقتی بچه بودم و فیلم قدیمی میدیدم دلم به حال آدماش میسوخت كه غیر از سیاه و سفید رنگ دیگه ای نداشتن!!

 

زیباترین راز زندگانیم را در چشمانت دیدم.
آن هنگام که چشمانت به من گفت،چی گفت؟...خودش به من گفت....چی گفت؟....در گوش من گفت...چی گفت؟
آااااهان،بیا ...دستا شله!!!

 

سوال امتحانی حیف نون: خاورمیانه را تعریف كنید؟
جواب: به خاورهایی كه از تبریز به سمت میانه در حال حركتند، خاور میانه میگویند!

 

 

عاشقانه ی یك راننده :
روزی به تهیه ی رطب خواهم رفت
این راه به روز یا به شب خواهم رفت
آن یار عزیز اگر بخواهد تا بم
با خاور خود دنده عقب خواهم رفت

 

 

تا حالا دقت کردین عمو پورنگ و قناد با هم سن دایناسورو دارن.اون وقت نگاشون میکنی انگار بیست سالشونه.حالا من بیست و یک سالمه،دو روز پیش راننده تاکسی بهم میگه زمان انقلاب یادته چقدر همه مردم با هم همدل بودن؟

 

این روزا انقدر تو اینترنت جمله های عاشقانه و شکست عشقی خوندم جدی جدی باورم شده یکی ترکم کرده رفته !!!!
الان منتظرم برگرده|:

 

امروز انقدر بیحال بودم که نتونستم دکمه ی آسانسور رو بزنم خلاصه از راه پله 5 طبقه رو رفتم بالا :d

 

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که وقتی یکی جمله “بی خیال باورو مینویسه منظورش از “باو” چی هست!؟ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟چه ربطی به باو داره !؟خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن

 

.یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاشگریه نمی کن همیره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه خریـــــــــد میکنه !!! D:

 





نوع مطلب : جوک ها، 
برچسب ها : جوک دوستانه،




درباره وبلاگ



مدیر وبلاگ : ابوسیف
نویسندگان
جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :